- Когато ме попитат какво предпочитам - вино или мъже, отговарям така: - Зависи от годината на производство!
- Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато много се напия. - И какво пише там? - Венеция, площад "Сан Марко"... - Но ти живееш в София! - Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!
Свински грип е когато лежиш болен у дома, а онези свине - приятелите ти, пият ракия без теб.
Стана една заран Пешо и гледа на капака на астрата с пирон написано: - Пребоядисай го тоз ръждясал дарак, бе помияр! Разстрои се човекът, но после си помисли: - Вярно, много време мина, време ѝ е! Закара я на бояджия. Взеха му едни здрави пари, но астричката светна... не може да ѝ се нарадва. Става на другата сутрин и гледа - на капака нов надпис: - Браво! Това вече е друга работа!
– Вчера Ванката ми се оплака, че жена му не иска да му прави френска любов. – А ти какво му каза? – Е, приятел ми е, как да му кажа, че прави...
- Асане, що наби Айшето, бе? Не чу ли за Инстанбулската конвенция? - Е баш за т’ва, гос’ин съдия! Що са прай на мъж?
На тиймбилдинга на метеоролозите присъстваха между 18 и 22 човека, на места до 25.
Питам мъжа ми: - Какъв мечтаеше да станеш като малък? - А, никакъв... - скромничи той. - Поздравявам те!... Сбъднало ти се е!
Френски полицай пише описание на жена: - Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар... Едното липсва.
Малко дете пита баща си - Тате, за какво служат презервативите? - За да няма деца. - А как се ползват? - Щъркелите си ги слагат на клюна.
