- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
Опитният мъж може да съблече жена с поглед. Опитната жена може да му изпие кръвта с поглед.
И тази сутрин задръстванията в София бяха такива, че някои си продадоха колите и си купиха други, по-близко до светофара.
Из полицейски доклад: "Към 18 часа вчера капитан Иван Иванов от пожарната откри на железопътен прелез изоставена цистерна със спирт, заплашена от самозапалване. С дружните усилия на седем доброволци от съседните села, пет часа по-късно опасността беше намалена наполовина."
Разярена жена към мъжа си: – Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една? – Защото не съм я видял!!!
Баба от село отива в града на преглед. До поликлиниката имало пазар и на излизане бабата видяла на една сергия да продават насипни джапанки. Дядото скоро щял да е именник и бабата решила да му купи едни за подарък, че били бедни хорица. Взела тя, ама нямало в какво да ги сложи и се върнала до аптеката в поликлиниката да помоли за торбичка. Обяснила, че са подарък за дядото и младата аптекарка и ги сложила в хубава кутия. И двете не погледнали обаче, че на кутията пишело "презервативи брой 1000." Турила бабата кутията под мишница и се метнала в маршрутката за село. Зазяпала се през прозореца, а до нея млад пич седи и се хили ехидно поглеждайки кутията... По едно време не се сдържал и рекъл: - Бабо, туй нещо ща изкара поне 30 години. Ти ще си жива ли до тогава? Бабата без да откъсва поглед от прозореца: - Че те не са за мене, а за дядото. И кви 30 години бе, момче? Аз кат го знам как бързо шляпа, за две седмици ще ги скъса...
Само българинът може: 1. Да дава акъл, дори да не разбира. 2. Да може да прави всичко, без да е учил за него, 3. Да иска европейска заплата, без да работи. 4. Да чака друг да го оправи. 5. Да даде половината си заплата за лотарийни билети и после да излезе на протест... за цената на тока...
Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. - Какво искате да пише в него? - попитал служителят. - Мойра умря - отвърнал шотландецът. - Можете да прибавите още няколко думи на същата цена. - Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: .."продавам стар форд"...
Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място. - Извинявайте! - бързо отдръпва ръката си тя. - А, не! - казва мъжът. - Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай!
– Ало, моргата ли е? – Да, господине. Какво можем да направим за вас? – Искам да запазя маса за двама.
