Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив. Замислил се Вуте и казал на Пена: - Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."
Две проститутки решават кръстословица: Голям съд за течности - чете едната. Презервоар - отговаря другата. - Не, започва с буквата Р. - Тогава е резерватив!
- Кажете Холмс, кое е по-добре, да пиеш скъп коняк в 5 звезден хотел или водка в къщи в хола? - Разбира се водка, Уотсън. Защото водката ще я пиеш с приятели, а ако вече пиеш коняк, значи вече нямаш приятели, жена ти те е изгонила, любовницата те е напуснала и са ти останали само бизнес партньорите, Уотсън.
Починал Чапай! Решил Петка, като негов най-близък съратник, да напише стих за паметника. Седнал Петка и сътворил стих: - Стоит статуя с болшова х*я! Рука поднята, держит граната! Прегледал го редакторът и казал: - Бе, хубаво е ама този х*й тука... Преправил го Петка и го носи за преглед: - Стоит статуя с маленкого х*я! Рука поднята, держит граната! Гледа редакторът и пита: - Не може ли този х*й да изчезне от тук?! Пише пак Петка и носи за преглед: - Стоит статуя совсем без х*я! Рука поднята держит граната! Редакторът, вече тотално вбесен, се разкрещял: - Изхвърли тоя х*й от тук, бе!!! Връща се Петка, пренаписал всичко, но редакторът го нямало и направо дал текста за гравиране върху плочата. Идва денят на откриването. Дърпат покривалото и какво да видят?!? На плочата пишело: - Стоит статуя! Рука поднята, но вместо х*я держит граната!
Когато се почувстваш самотен, спомни си, че в теб живеят бактерии, неизпълняващи никакви функции по същество. Просто те харесват.
- Иване, защо изглеждаш така тъжен и нещастен? - Как да ти кажа, вчера се разхождахме с една позната из парка и попаднахме на маниак. - Сексуален? - Бисексуален...
- Скъпи, какво ще купим на мама за Нова година? Миналата година и подарихме люлеещ се стол. - Ми може да го електрифицираме...
Влизам в кафето, гледам хората си говорят, викам си "Ужас! Няма нет!"
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща. - Колко струва това Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А на кредит за една година? - 25 000 евро на месец. - По дяволите! А за две години? - 12 500 евро месечно. - Хм, а за три години? - Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил? - Може, ама скелето баш върху такъв падна.
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата: - Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода? Другия: - Ела и си налей, де! Налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита: - Я да ми дадеш още две кофи! - Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли? - Не, бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца, а пък водата ѝ стига едва до брадичката.
