Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено. Жена му: - Виждам, че ме чуваш добре - колената ти треперят! Стани веднага и изхвърли боклука! А той: - Изхвърли го ти, нали ти го сготви!

В ресторанта: - Заповядайте менюто, господине! - Маани таа тетрадка и ми донеси една голяма рикия с шопска салата!

- Защо искате да се разведете със жена си? - Като се скараме започва да ме замерва с тенджери и тигани. - И откога така? - Откакто сме женени - вече петнайсет години. - А защо чак сега искате развод? - Преди не ме уцелваше.

Мъж със сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, който е бивш боксьор го пита: - Извинете колега, и вие ли сте бивш боксьор? - Не! 10 години, миех прозорците на женската баня!

Перничанин пристигнал вкъщи гладен: - Жена, дай да ям! - А вълшебните думички? - Бегом...!

- Комшу, какво му става на твоя котарак, че търчи от покрив на покрив? - Бяхме на ветеринар и го кастрирахме, та сега си отменя всички срещи.

Никой не може да изчисти къщата по-добре от разбесняла се жена.

Корабокрушение. След два дни мъж доплува до брега. Там го чака жена му: - Айде бе, кораба откога потъна, какво прави два дни?

- Докторе, чувам вътрешни гласове, не знам какво да правя!? - Винаги прави това, което казват вътрешните гласове в главата на жена ти!

Мъж в данъчното: - Аз кога мога да си взема отпуск? Служителката: - Господине, ама вие не работите при нас... - Да, но на практика работя само за вас..