Две блондинки си говорят: - Муцка, вчера бях на очен преглед. - И какво ти казаха? - Ами... да науча азбуката.

-Абе, Пешо се ожени и вече не идва в кръчмата. -Ами, случи на жена-готви като майка м, пие като баща му и го бие като двамата.  

-Гоше, излизай вече от морето. -Защо, студено ли ми е? -Не, гладен си.  

Полицай разпитва шофьор: - Сега ми обяснете как ударихте пешеходеца? Шофьорът: - Господин полицай, изобщо не съм го удрял! Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...

- Пич разбрах че ще се жениш... ама защо в понеделник?! - Е, как защо - няма да си развалям уикенда, я...

-Колега, от Човешки ресурси казаха, че само ти не си попълнил анонимната анкета.

-Гино, да знаеш, че такива диви и красиви като нас вече са спрени от производство.

- Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява. Отидете си до в къщи и ги разменете! - Вече ходих, и там са същите.

Мъжът има три периода в живота: - Гъзар. - Женкар. - Лозар.

Седем годишната ми племенница с гордост ми показа "телефон", който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и и казах: - Яко, ама виж връстниците ти в Китай каво правят!